Убийцы любви

Вступление

Наверняка хоть кто-то из ваших друзей обращался к вам за советом по поводу своего брака. Что же нам следует в таких случаях делать? Как помочь избавиться от разочарования и стать счастливым в браке?

Делясь с вами своей проблемой, ваш друг наверняка расскажет вам о том, что же такого плохого делает его жена, из-за чего он столь несчастен. А затем он расскажет вам о том, чего хорошего его жена не делает, из-за чего он чувствует себя совершенно неудовлетворенным.

Но, поговорив со своим другом чуть дольше, вы обнаружите, что проблема кроется за пределами того, что сделала или не сделала его жена. Вы обнаружите то же самое, что обнаружил и я на своих консультациях у большинства супружеских пар, — ваш друг разлюбил свою жену. Как бы он ни любил ее раньше, теперь этой любви нет.

Как же ему помочь?

Когда дело касается супружеских конфликтов, гораздо легче увидеть проблему в другом, чем в себе, и сказать ему, что исправить, нежели исправиться самому. В случае с вашим другом, вы могли бы сделать вывод: если бы его жена перестала делать то, что его огорчает, и начала делать то, что приносит ему удовлетворение, тогда бы он мог вновь полюбить ее. Для начала вы бы решили пойти к его жене со списком всех его претензий и попытались бы воодушевить ее на некоторые перемены.

Но если его жена похожа на большинство жен (и мужей!), которых я консультировал, вам не удастся сказать слишком много. И даже если она вас все-таки выслушает, будьте готовы услышать длинный перечень ее жалоб на вашего друга: как он оскорблял и огорчал ее и как заставил ее чувствовать себя разочарованной их браком. И, если она честно раскроет перед вами свои чувства, вы с легкостью обнаружите, что она испытывает к вашему другу не больше любви, чем он к ней.

Вам не составит труда понять, что каждый из них видит проблему в другом, а не в себе. Вам также не составит труда увидеть, что они не понимают, как их собственные ошибки могли способствовать потере их любви друг к другу.

Когда пара впервые приходит ко мне в офис, я не общаюсь сразу с обоими. Все потому, что они начинают устраивать обстрел претензиями. Если провести консультацию сразу с обоими супругами, тогда они покинут мой кабинет в еще худшем состоянии, чем когда пришли. Вместо этого я говорю с ними по очереди, чтобы получить глубокое понимание того, что они думают друг о друге: что они сделали, чтобы быть несчастными, и чего не сделали, чтобы быть счастливыми. Я также стараюсь оценить, насколько сильно угасла их любовь.

Во время первой встречи я закладываю в них очень важную мысль. Я хочу, чтобы вы в полноте осознали ее: абсолютно все, что вы и ваш супруг делаете, влияет на чувство вашей любви друг к другу. Ваши действия либо укрепляют вашу любовь, либо рушат ее.

То, что супруги делают по отношению друг к другу, имеет колоссальное влияние на успех или провал в браке. Если жена вашего друга просто-напросто перестанет делать то, что огорчает его, и начнет делать то, что заставит его почувствовать себя потрясающе, все претензии вашего друга исчезнут и случится кое-что еще. Ваш друг вновь влюбится в нее.

Конечно, ваш друг тоже должен будет что-то изменить в себе. Ему придется отнестись всерьез к жалобам своей жены и понять ее чувства. Тогда и она вновь испытает чувство любви к нему. Восстановление их любви стоит любых усилий, потому что они оба страстно желают удовлетворения от своего брака.